Fettnäpfchengefahr
Midlife Crisis: American Pie für Fortgeschrittene
Seit der Begriff «Midlife-Crisis» im Jahr 1974 geprägt wurde, hat er sich fest in unserem Sprachschatz und in unseren Köpfen eingenistet. Nur was genau damit gemeint ist, bleibt bis heute unklar. Überlassen Sie Ihre Krise deshalb nicht dem Zufall und hören Sie lieber auf den Gentleman-Blog. Wir geben Ihnen 5 wertvolle Tipps, wie Sie in der potenziell peinlichsten Lebensphase diesseits der Pubertät kein Fettnäpfchen auslassen.
1. Beginnen Sie mit Leistungssport.
Sie sind im Leben noch nie gejoggt und hielten Marathon bis vor kurzem für eine deftige Fischsuppe nach griechischer Art? Bravo, dann steht Ihrer Anmeldung zum nächsten Ironman ja nichts mehr im Weg. Schließlich wollen Sie der Welt doch beweisen, wie viel Power und Virilität in Ihren gar nicht so alten Knochen steckt. Ob die Welt allerdings Lust hat, Sie in durchgeschwitzten Lycrahosen zu sehen, steht freilich auf einem anderen Blatt.
2. Färben Sie Ihre Haare.
Vorausgesetzt natürlich, Sie haben noch welche. Ansonsten tut es auch ein fettes Nacken-Tattoo. So oder so sehen Sie danach 20 Jahre jünger und total wild aus. Im heimischen Badezimmerspiegel jedenfalls. Außenstehenden sticht allerdings eher die Haut ins Auge, die auf einmal so neckisch und schweinchenrosa zwischen den frisch erdunkelten Strähnen durchschimmert oder sich lasziv in bunt geringelte Falten legt. Beides harmlose Nebenwirkungen, die man mit einem keck getragenen Sombrero ruck-zuck in den Griff bekommt.
3. Kaufen Sie ein Motorrad.
Ihre Oma hat es ja schon immer gesagt: In Ihnen steckt ein renitenter Halbstarker! Was liegt also näher, als ihn jetzt rauszulassen und ihm mit dem Erbe der alten Dame ein großes Spielzeug zu kaufen? Stellen Sie sich vor: Nur Sie, Ihr Motorrad, der Sonnenuntergang und eine einsame Landstraße. Ach ja, und den fiesen Fahrtwind nicht zu vergessen, der hinten in das brandneue Designer-Lederjöppchen zieht und zielsicher den Ischiasnerv umflattert. Aber mit etwas Glück finden Sie in Omas Nachlass auch noch ein paar selbstgestrickte Nierenschoner und eine Tube Rheumasalbe. Das hatte Dennis Hopper damals in Easy Rider auch immer dabei. Ganz ehrlich.
4. Daten Sie Models.
Junge, hübsche, gut gebaute Girls warten nur darauf, von einem gutsituierten, distinguierten Herren (also zum Beispiel von Ihnen) einen Drink spendiert zu bekommen, um ihm anschließend in einem preiswerten Hotelzimmer ihre grenzenlose Dankbarkeit zu beweisen. Jedenfalls in Schmuddelfilmchen aus den 70ern, und wirklich auch nur dort. In der Realität jedoch ist es so, dass Sie von solchen Mädchen heute auch nicht mehr zu erwarten haben als seinerzeit auf dem Schulhof, nämlich eine Abfuhr. Und der einzige Grund, warum sie sich heute trotzdem von Ihnen zum Kaffee einladen lassen, ist Mitleid. (Oder ein prall gefülltes Bankkonto.)
5. Geigen Sie Ihrem Boss mal so richtig die Meinung.
Denn genau darauf haben Sie die letzten zwanzig Jahre nur gewartet. Schluss mit Speichellecken, Schluss mit Federlesen – jetzt ist die Zeit reif für den ultimativen verbalen Rundumschlag! Sie werden sehen: so etwas wirkt ungemein befreiend. Zum Beispiel werden Sie unverzüglich von allen weiteren beruflichen Verpflichtungen und dem Anspruch auf regelmäßige Lohnzahlungen befreit. Nun haben Sie es geschafft und können endlich jeden Tag so leben, als ob es Ihr letzter wäre. Good luck, Cowboy!
Der Autor
Der Schweizer Bohemien Lindo Ganarin mit italienischen Wurzeln arbeitet als Creative Director in Bern und bloggt nebenbei über Dinge, die die Welt zu einem liebens- und lebenswerten Ort machen.
Tja, in Wuerde aelter werden … ist alles andere als einfach, in einer Gesellschaft, die Jugendlichkeit so hoch haelt – Was das Botox bei mancher Frau ist das Motorrad, Model und Leistungssport in der Midlife Crisis.